HAVIA UM monge no Tibete que era famoso pela incrível memória. Um turista foi lá para conferir. Ele chegou para o monge e perguntou:
– O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956?
– Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pela ruas de Nova York, encontra o mesmo monge sentado na rua. Surpreso, ele exclama:
– Mas como?!?
– Fritos.
Paulo Félix Raniere Vitória, ES




A MULHER está prestes a ter um filho e pergunta ao médico:
– Doutor, meu marido pode assistir ao parto?
– Claro. O pai sempre pode assistir.
– Ah, então deixa para lá. Ele e meu marido se detestam.
Alexandre dos Santos Natal, RN


UM ÍNDIO vai ao cartório para solicitar mudança de nome. O escrivão pergunta:
– Qual é o seu nome?
– Grande Nuvem Azul que Leva Mensagem para o Mundo.
– E como quer se chamar?
– E-mail.
João Henrique Santos São Paulo, SP


UM MÉDICO diz para o outro:
– Esse paciente deve ser operado imediatamente.
– O que ele tem?
– Dinheiro.
Marcello Holland São Paulo, SP


UM HOMEM bêbado chega em casa de madrugada, e a porta está trancada. Ele começa a gritar para sua mulher.
Ela responde:
– Não vou abrir. Você não quer ficar na rua bebendo? Então, fique.
E o homem fala:
– Abra a porta, por favor. Eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
Comovida, ela abre a porta. O marido entra, senta largado no sofá, e a mulher pergunta:
– Ué, cadê as flores?
E o homem responde:
– Cadê a mulher mais linda do mundo?
Tales Pereira Alegrete, RS


EM UM BARZINHO, duas mulheres trocam confidências. Uma delas pergunta:
– Depois de uma boa noite de amor, você conversa com seu marido?
E a outra responde de pronto:
– Se tiver um telefone por perto, eu até dou uma ligadinha…
Jocimar Souza Votorantim, SP


UM ARGENTINO está fazendo amor com sua noiva quando ela exclama, excitada:
– Ai, meu Deus!
E ele responde:
– Na intimidade, pode me chamar de Carlos!
Martim Moreno Fortaleza, CE


MANOEL chega à Alfândega, a mala magrinha, magrinha, e o fiscal, que ainda não tinha revistado, pergunta:
– Tudo joia aí, português?
– Não, só a metade. O resto é coca!
Osni Tomé da Silva Porecatu, PR


O PAI do Joãozinho ficou apavorado quando ele lhe mostrou o boletim.
– Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
– Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
Eriberto Neves Campos, RJ